La blaguemobile reprend la route (sisi)^^

Spéciale dédicace...


"**Recommandé par les médecins, et CA MARCHE !**

Quand le cerveau est surchargé, les spécialistes recommandent cette technique, pour une relaxation efficace. Il suffit juste de faire la chose suivante:

A l'aide de la souris et en tenant le clic gauche appuyé, il faut relier les 2 lettres **E et O**
**E****nvoie tout chier et va boire L'APER****O**"


Hem...

"Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"

c est pas drole de se moquer des petites meches....

Certains ont pu voir cette image que j'avais posté sur Fakebook, mais si ce n'est pas le cas et pour les autres voici une bien belle idée jouet pour les 4 ans et +, by Simply Market

Pas trop de chance au tirage pour les félins, c'est l'hippo qui passe en dernier...

Bon, accrochez-vous ^^ :


Qu'est-ce qu’une bagarre entre un petit pois et une carotte ? -> Un bon duel.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? -> "Putain, c'est écrit serré !!"

Pourquoi, en cas de naufrage, crie-t-on « Les femmes et les enfants d'abord »  ? -> Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? -> C'est de faire sortir la guitare.

Pourquoi à Prague les boîtes aux lettres sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ? -> Parce que les Tchèques postent haut.

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? -> Un chou marin.

Deux chèvres, Babi et Baba, sont sur un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? -> Baba coule et Babi bêle !

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? -> Il l'accoste !

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? -> Un cintre.

Que s'est-il passé en 1111 ? -> L'invasion des Huns.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? -> Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.


J'vous avais prévenus !

Je like ! HIHIHIHI !

Et je surlike^^

pas mal j'en ai découverte quelques unes !!!!!

Une femme rentre chez elle et découvre son mari au lit avec une autre femme de sexe féminin...

Hors d'elle, elle s'empare d'un couteau de cuisine, se rue sur le mari volage, lui coupe le sexe et le jette par la fenêtre ( le sexe, hein, pas le mari... Ça c'était pour ceux du fond )

L'organe atterrit en contrebas sur le pare-brise d'une voiture dans laquelle se trouvent un père et sa petite fille de 7 ans.

Quelques coups d'essuie-glace ne suffisant pas à arranger les choses la fillette s'interroge : "Papa c'est quoi ça ?"

Le père, pris au dépourvu : "Euh... c'est un moustique ma chérie"

La fillette, insistante : "Non Papa, c'est pas un moustique ça ! C'est quoi ?"

Le père : "Si si mon coeur, je t'assure que c'est un moustique..."

La fillette : "Ah bon... Bah il a une grosse bite le moustique !"



"Les enfants sont formidâââbles" ^^

Animal a écrit: femme de sexe féminin...

ahhh c'est nouveau cela ?

Pas trop, mais demande à notre Père il pourra t'expliquer

Tiens, piskon en est là....

"Un jeune garçon demande à son père:
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?

Surpris, le papa répond:
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...
Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.

La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?

La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."

Profitez messieurs, profitez...^^

"Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises !
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va voir un docteur, celui-ci lui dit:
- Hehe, on a été en Chine ?
- Ben oui...
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui...
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2eme médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin de le dire a sa femme qui âpres une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois:
- Hehe on a été en chine ?
- Ben oui...
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui...
- Et on a été voir un docteur français ?
- Ben oui...
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper ?
- Ben oui...
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper !

Le type devient fou d'espoir
- Non ce n'est pas la peine de couper ça va tomber tout seul..."

Une mignonne^^

"Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !"

Ahem...

"Patrick Bruel n'a qu'un testicule, le gauche , d'ailleurs,ce n'est pas pour rien, qu'il chante : Qui a le droit ? Qui a le droit ??"

Franch'meeeeeent, est-ce que je fais des blagues sous la ceinture moi ?

Moi les arbres de Noël je les jette !

"Patrick Bruel n'a qu'un testicule, le gauche , d'ailleurs,ce n'est pas pour rien, qu'il chante : Qui a le droit ? Qui a le droit ??"

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :

"Il ne me reste que deux cadeaux :

Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "
Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le moi !!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !

Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
*"Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!! **

Une sexagénaire dont le mari voyage beaucoup pour le travail s'ennuie. Elle décide donc d'acheter un animal de compagnie, mais n'ayant pas beaucoup de moyens elle doit se rabattre sur le seul chien abordable de l'animalerie, un teckel somme toute classique, jusqu'à ce que le responsable du magasin lui dise que la bête fait du karaté !

La dame n'y croit pas mais s'en suit une démonstration.

Le vendeur : "si si, regardez... Karaté tas de bois !"

Et là le teckel fonce sur le tas de bois qui se trouvait là pour le réduire ni plus ni moins qu'en sciure !

Bien entendu Madame conclut la transaction devant ce rapport qualité/prix incroyable, et est toute fière quelques jours plus tard de présenter sa trouvaille à son homme ponctuellement de retour.

- "Chériiiiiii ? Je te présente Karaté, un teckel adorable qui - tu ne me croiras jamais - fait du... karaté !"

- "Hmm... Ça ?!? Du karaté ?? Karaté mes couilles !!"

Allez, une petite miso...