La blaguemobile reprend la route (sisi)^^

En 2012, faut surtout pas que Sarkommence, Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent...
C'est pour ça que Marinella !!!!

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure !

"Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez Mc Do par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond : - J'attends ses dents !!! "

Très rigolo
Le smiley de la fin est ... Un très bon résumé ^^

Un mec est au restaurant, en train de manger un plat de nouilles.
A un moment, il trouve un poil de cul dans son assiette. Il appelle le serveur : "c'est quoi ce bordel ? je trouve un poil de cul dans mes nouilles... je paye pas !" et il s'en va.
La patron du resto interpelle le serveur : "pas question... mes nouilles sont clean... alors soit vous rattrapez ce mec et vous le faites payez, soit c'est vous qui payez." Le serveur fonce dehors et finit pas retrouver la trace du mec en bas de la rue : il viens de monter avec un pute (sic!) ... il monte dans la chambre, et tombe sur le mec qui a le nez dans la touffe de la dame ^^ ...
Il lui lance : "ha ben pour un mec qui aime pas les poils de cul, elle est un peu forte celle ci !!!".... Et le mec lui répond : "Ah oui, mais là si je trouve une nouille, je paye pas !!!"

Non mais t'as pas honte toi ?

Je la connais celle-là, je l'ai entendue de la bouche de Jean-Marie Bigard d'ailleurs ^^

Hadrien Günthild a écrit:Je la connais celle-là, je l'ai entendue de la bouche de Jean-Marie Bigard d'ailleurs ^^

Qui l'avait probablement reprise (quel copiteur !) de Coluche...
Il y avait une rétrospective Coluche hier soir... j'ai l'ai retranscrite quasi en "direct-live" ... Au passage, très bien la rétrospective d'ailleurs, çà m'a permis de revoir de grand moments de télé-délire ...

Le saviez-vous ?

L'anagramme de PAPANDREOU est... NAPPADEURO !

C'était écrit, marqué dessus, depuis belle lunette !! ^^

C'était il y a 52 ans seulement...

"Dieu m'a donné la foiiii, qui brûle au fond de moiiiii"

Quelques passages particulièrement poilants ^^ :

- "Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres"
- "Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle"
- "Si votre mari suggère l'accouplement"

Mais qu'il aille se faire empapaouter chez les Grecs, le mec^^

Ah.... de si bonnes idées qui se sont perdues au fil du temps.... mais quel dommage

Je suis looooooiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnn ****pffuiiiiit**** disparute

Lisou a écrit:Mais qu'il aille se faire empapaouter chez les Grecs, le mec^^

...avec un parcmètre, et de préférence un des plus récents qui fonctionnent à l'énergie solaire

Fred, je t'aime, tu veux m'épouser ?^^

Ow yessss darlinggg !!! Depuis le temps que j'attendais cette demande !! ^^

Mais attation hein :



xD

Comment fait-on descendre un gothique d'un arbre ?

...
...
...

Beh en coupant la corde !

Mékilékon^^, pour ça que je t'aime, faut que je dois être mazo

moi je dis que les bonnes choses se perdent

Madame la « professeur » rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de sciences.Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche.

Au fond de l’auditoire Stéph, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
- Vous écrirez avec l’autre main…

PAN! Stéph le jeune rigolo !

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec oeillades et trémoussements:
- Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon...

Le professeur, un peu gêné, lui demande:
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
La fille lui répond:
- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien ! Alors, à l’année prochaine !

Un caniche, un teckel et un immense Danois sont en salle d'attente chez le vétérinaire. Le teckel demande au caniche pourquoi il est là:
- Je suis vieux, je ne vois plus bien, j'entends mal, il m'arrive de faire sous moi, ma maîtresse estime que l'heure est venue de la piqûre fatale, et toi ?
- Je ne suis plus moi-même, je suis agressif, j'ai même mordu un enfant, alors mon maître a estimé que je devais subir la piqûre fatale !

Et tous deux se tournent vers le Danois:
- Moi ? Ma jolie maîtresse était nue dans la maison, soudain elle s'est baissée pour ramasser quelque chose, à cette vue, je me suis mis sur son dos et je l'ai sautée !
- Ah ? font les deux autres, alors comme tu es là pour la piqûre fatale ?
- Non, pas du tout, elle m'a emmené ici pour me faire couper les griffes !

Une femme de 25 ans accouche d'un tres joli bébé.
La sage femme va féliciter le vieux papa (80 ans quant même !) et lui demande son secret pour faire, à son âge, un si beau bébé ?
Il lui répond:
- Ohhh vous savez... quant la mécanique fonctionne...

Un an, jour pour jour, la même jeune femme reviens accoucher. La sage femme retrouve le vieux papa et le félicite a nouveau.
iIl lui dit:
- Ah vous avez vu, le moteur fonctionne toujours !
La sage femme:
- Ben parlons en de votre moteur, il serait peut être temps de faire une vidange, car le bébé est NOIR !